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可惜我从未拥有过真正的父母，也没有问出这个问题的机会。
我打开了橘黄色的小灯，聚拢被角将身体包裹起来。向左看，视线偏移，能够平视到寄给一叠叠我的书信与被赠予的生日礼物，原先碧色的海浪此时被染上了一层橘黄，变为了落日时的扑打在沙滩上的剪影。
我出神着，努力甩掉从前的种种。
我真的很想要见到凉子，想要看见那双漂亮的眼，撞入满载着晴朗天空的蔚蓝。十三岁的我常常深陷于她清澈的瞳膜，呆愣愣地盯着，希望她永远注视着我不要挪开视线。
如今的我也甚是怀念。
我不想将这种想法归咎于什么学术上的心理病症，而更像是鱼儿依赖于水、雏鹰迷恋天空、人类熟知现实中的暗淡阴霾，又渴求理想中的鲜艳晴朗。
这些都是出于渴求温暖美好事物，近似于趋光性的本能。
当然，懂事后的理性总会遏制本能。
即便如此，我仍然会将所有的溢美之词堆砌到她身上，将过去与她相处的时光一遍遍美化。即便凉子说过，她并不是我想象中那么平和高尚的人，而是根植着所有异化生命共通的劣根性，同样会懒惰、嫉妒、脆弱、失落、偏狭、惊惶、恐慌。
她说，她碌碌无为，平凡至极。
我是怎么回答她的？
我近乎忘记了。
漫长的时间太过锋利，割破了寥寥无几的记忆，它们似乎变得千疮百孔。那些我曾难以忘怀的事物，每每回忆又像是蒙上了一层模糊的雾，伸手探去，却单单能触到湿润的水汽。
我似乎是反问她：这有什么不好的吗？
没有、没有。
凉子抚摸着我的颅顶翘起的黑发，说：没有什么不好的，能够平凡安稳地活一辈子不是一件坏事。相反，那很幸福。
平凡、安稳、幸福
这便是我现在所追求的生活的代名词。
我的视线又落在了书桌上仅有的一副玻璃相框上，折射的细碎光芒同样漾着暖融融的色彩。
我蜷缩着想。
倘若未来能够按照理想的假设，不偏移地走下去，那就太好了。
第二天的我挂着浓重的黑眼圈，哈欠连天地乘上了电梯，碰巧还遇上了铃屋。
他挤到我旁边，看着我的脸，指了指眼睛下方：“眼袋好重啊，真子昨晚没睡好吗？”
我有气无力地嗯了一声：“没睡好话说铃屋你的黑眼圈也很严重。”
他朝我欢快地比了个耶的手势：“但是啊！我精神超棒！”